哀求道：“别这样，我一定改，再给我一次机会”

　　新太郎不说话，冷冷看着我，我的身体又不受控制了，颤抖的厉害。

　　意识在模糊，恐惧在放大，突然，我狠狠推了新太郎一把，他掉下了天台。

　　新太郎死了，被我推下去的，我心好痛。

　　那一瞬间，我很想跟着跳下去，我发誓，我从没想过伤害他，一点都没有。可是，身体根本不受我的控制，做了什么，我都管不了。

　　最后，我没有被抓，因为我跑了。都以为是新太郎自杀的，不久后，我退学了，学校里让我痛苦，我无法原凉自己。

　　浑浑噩噩、迷迷糊糊，我不记得后面几年怎么过来的。

　　反正经常打架，还被打进过医院，也打残废了几个人。记不清了，反正在大版西城区，这样的事情太多了，政府都不管。

　　直到我19岁那年，我遇到了伽椰子，我是在便利店遇到她的，她在那里当收营员。

　　那是一个冬天，晚上十二点左右，很冷。

　　我路过这家便利店，然后进去买烟。当我进去的时候，看到两个混混在调戏她。

　　本来我是不想管的，这样的事情见多了，可是，其中一个混混恶狠狠看着我，叫我滚。

　　身体开始战栗，暴力情绪蔓延，我把那两个混混腿都打断了。

　　也是从那个时候开始，我跟伽椰子认识了，她性格很好，人也温柔。不知不觉间，我爱上了这个女人，想要跟她结婚。

　　她没有嫌弃我是个街头混混，只是劝我找份工作，两个人一起努力。

　　我们恋爱了，我很幸福，这是我一生中最幸福的一段时光。

　　白天我去码头上工，下班后，回来做饭。等到把饭做好，就跑去便利店等着伽椰子下班，再接她一起回我们的小窝。

　　平时什么家务我都抢着做，什么麻烦我都会去解决，我越来越爱伽椰子，不想让她累哪怕一点点，也不想她受到一点点伤害。

　　所以，不管遇到什么情况，我都会宠着她、依着她。她也很爱我，我知道，毫无疑问。

　　就在三年前的一天，她罕见的对我发火了，十分的愤怒。声音很大，表情也很不好看。

　　那次，她家里给她安排相亲，对方条件很好，她没有同意。但是，想到我们当前的情况，她感到伤心又难过，所以她向我发泄情绪了。

　　我觉得没什么，这是应该的，是我没本事，不怪她。可是，已经好久没有发作过的暴力因子又来了。

　　身体开始颤抖，暴戾情绪开始弥漫我全身，眼睛也红了。我真的很努力、很努力的在克制，可是，最后还是没能控制住。

　　那晚，我打了伽椰子一巴掌，很重，她嘴巴都流血了。

　　我的心好痛，自责、痛苦、自卑等等情绪不断折磨着我。我捂着自己的头，蹲在地上嚎啕大哭，一边哭，一边让伽椰子离开我，我配不上她。

　　她没有走，我骂她让她滚，她也不走。而是抱着我，温柔对我说：“没事儿了、没事儿了”

　　那一刻，我真的想去死，为什么，为什么会这样！

　　我想起了新太郎，我最好的也是唯一的朋友，我却杀了他。

　　但是，每当我听到吵闹、看到别人愤怒时，脑子里全是宫崎介那张恐怖又狰狞的脸，耳朵里全是怒骂与暴戾的嘶吼。

　　身体根本就控制不了，哪怕面对我的挚爱伽椰子，我居然也开始控制不住了。

　　怎么办？我到底该怎么办？

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